Lördag.
Konstig kväll. Sjuk kväll. Satt och lekte en kröklek som går ut på att man säger ett ord, typ WANT eller GIRL sen så ska de andra försöka komma på en låt innehållandes ett av dessa ord och sjunga fram till refrängen och den som lyckas vinner. Sjukt kul hur som helst. Helt plötsligt hörs ett duns mot fönsterrutan och jag går dit för att kolla vad som händer.
Utanför står ett killgäng på typ 5 pers, pubertala finniga idioter som kastar potatisar och ägg på oss. Inte nog med det utan ena killen har en megafon och står och vrålar något på franska. Jag ber dem att dra åt helvete men de fortsätter i typ 10 minuter till men efter att vi börjat ignorera dem tycker de visst inte att de va lika kul längre. Fattar inte hur man tänker när man gör nått sånt. "ja vet, jag tar min megafon och lite kokta potatisar så går vi ut och kastar de på tjejer som frörkrökar så kanske vi får ligga"
Hur som helst är det ett jävligt ineffektivt sätt att få ligg eller vänner på .
När vi sen skulle gå ut så hade mina grannar som oxå haft fest pajjat porten där nere så den inte gick att öppna, vi var fast i ingången till mitt hus och kunde inte komma ut, medkämpar var 10 franska ungdomar. Efter ett tag började alla panika lite då det uppenbarligen inte gick att komma varken in eller ut så nån frasse ringde polisen, som kom, som sparka in dörren, som gjorde att vi fick komma ut. Sjukt dramatiskt. Kände mig som att jag var med i CSI eller typ cityakuten när vi sprang ut i vårt lyckorus och möttes av tre poliser. Som snackade allvarligt på franska. Creddigt!
Mental ålder: 14,5.
Bonjour!
Helgen har gått förbi snabbt som fan utan vidare eftertanke. Fredagen började bra men slutade i katastrof. Som vanligt. Vi satt några stycken hemma hos mig, drack, skrattade. Hela grejen var att jag från början varit helt övertaggad på att kröka. Hade laddat mit psykiska batteri hela veckan så när väl fredagen var inne så fanns bara mantrat KÖTTA i min hjärna. KÖTTA KÖTTA KÖTTA. Så jag satsade på OS i vin drickande. Efter ungefär 1,5 flaska var jag relativt skitpackad. Hade typ inte ätit nått heller så detta gjorde i sin tur att fyllan mycket riktigt började göra mig slightly illamående.
Hur som helst, dåligt har man väl mått förut tänkte jag och fortsatta kröka. Det är här den fjortonåriga ignoransen om ens icketolerans började florera runtomkring mig. Uppenbarligen tycker jag att det är en klockren idé att dricka 2 flaskor vin och 3 tequila shots och sen en drink som förkrök. Uppenbarligen tror jag att jag pallar det. Uppenbarligen har jag svin fel.
Denna vision om mig själv som alkoholkung alias spritfetpåwhiteroomalkoholist slutade i sin tur med att jag har en 3 timmarslång minnesförlust och en spya mer att skryta om. KUL. Trodde att man som självförsörjande 20-åring borde kunna kontrollera sitt alkoholintag i större utsträckning än en till nivån av en krälande spyande fjortis. Men icke. Jag har härmed bevisat för mig själv att min mentala ålder och alkoholuppfattning är lika med underutvecklad.
Suck. Blir så jävla less på mig själv!
Nån till som är lack?
Iskall lapp. Han som skrev den måste vara sjukt skön. Haha.
Älskar överdriven aggression. Det är nått jag själv tillämpar ganska frekvent här i frankrike där ingen fattar vad man säger.
Idag till exempel gick en jävla kärring in i mig när jag kollade på handdukar och så fastnade hon i min väska med sin vidriga korg sen blänger hon på mig som om jag vore nån slags barnamödare och muttrar nått jävligt bittert på franska. Då sa jag till henne med en väldigt otolerant och aggressiv ton till att hon va en fitta som kunde gå och dö men såklart fattade hon inte (eftersom jag snacka svenska) . Istället muttrade "damen" vidare bort mot kökshanddukarna. Fitta. Det kändes dock jätte skönt efteråt.
Gud va jag är elak.
JObbigt om de blir en vana. Det är ju inte läge att bete sig så här när man e på Ica i sverige lixom.
Stigmata!
Jag har skrivit ett föredrag om STIGMATA på franska. Man fick välja vad man ville. Jag valde stigmata. Sjukt fyndigt tyckte jag med tanke på att resten av männskorna i min klass valde as torra ämnen. De kunde lika gärna snackat om bergsorter och mitt intresse hade fortsatt vara de samma. Noll.
Hur som helst, stigmata. Det är helt sjukt!!! Har svalt begreppet till fullo och är numera fullständigt säker på dess exsitans
Stigmata är ett gammalt fenomen som funnits ända sen 1300-talet främst bland troende människor som helt enkelt utan värdslig påverkan får öppna sår på kroppen, vissa känner extrem smärta under anfallen, andra inte. Såren liknar de sår som jesus hade när han korsfästet, spikhål i händer och fötter, småsår i pannan efter törnkornan eller va fan det heter, och "piskrappsår" runt midjan. Vissa med stigmata gråter blod och andra svettas blod. SÅ JÄVLA FREEEAAAKY!
Ida finns de tydligen 18 pers med stigmata och en del av dem har uppsökt läkare för att få hjälp med att behandla såren men dagens mediciner eller metoder funkar inte. Sjukt. En del har typ "kronisk" stigmata med sår som är konstanta som aldrig försvinner å heller aldrig blir infekterade......MYSTISKT!!!
Så jag tror att vi måste vara försiktiga så vi inte glömmer Gud för uppenbarligen lackar han och vill påminna oss om nått.
Trist.
ALLAH AKBAH!
Ny lägenhet!!!
Woooohoooooohhhohoho! Får flytta in i min lägenhet ikväll!!! Kan bara säga att det är TOP NOTCH!
Eller inte. Det är ett fucking hål i väggen. Man kommer in. Fakta. Det finns ett rum. Och en kokvrå. Kokvrå är för övrigt jävligt high-class. Stek som fan, vad jag hört i varje fall.
Sen så har jag köpt en säng, en dubbelsäng. Viktigt för sängen som stod där innan va mindre än vad ett Hare Krisha barn skulle rymmas i. I trä. Lägerträ. Ni vet sånt där beiget och jävligt trött trä som man får ångest av. Våningsängsträ för psykpatienter eller eventuellt folk som gillar hobbyfiske. Så de gick bort. Nu ska jag bara lyckas montera min IKEA (sjukt franskt red anm.) säng. Spartansk i kritvitt är den. Pittoresk är det rätta ordet för min lägenhet. Vissa skulle säga minimal men det gäller bara å va smidig. Minsta oplanerade rörelse kan nämligen sluta i förödande konsekvenser.
Sen så har jag köpt en asful matta. Vilken jag är ganska nöjd med. Min skitfula matta. Va bara tvungen att ha den då resten var om möjligt ännu fulare. Ärligt talat så framstod den nästan som hypersnygg. Den är RÖD och LUDDIG. Nice. Vem skulle inte vilja ha en sån i sin lägenhet.
Pälsväst.
Jag har köpt en pälsväst. Den är vitmelerad och jättefin. Jag älskar den. Jättemycket. Jag är vegetarian, är det här paradoxalt? Jag har fan lite dåligt samvete. Det är kaninpäls. Tycker jättesynd om kaninerna på min kropp. Vet inte vad jag ska göra. Men jag älskar den... Stackars kaninerna. Är det okej för en vegetarian att ha pälsväst? Det är inte det okej va?
Men dem är ju redan döda. Det är ju köttet i butiken med säger ni. Jag vet. Men på ett annat sätt. Jag är världens sämsta veggo.
Klantarsel.
Jag är så jävla klumpig. Skulle gå in på en ganska förnäm tobak här i Aix en Provence. Mitt mål=Cigg. Hur svårt kan det vara? Det enda jag behöver göra är att gå till kassan, be om ett paket Marlboro, betala och sedan gå därifrån men istället ska jag klanta till det så förjävligt.
Jag som är lite stressad och lynnig vid detta skede slänger upp glasdörren, den förnäma damen i kassan slänger ett förnämnt Bonjour till mig och ser på hur jag långsamt går ner för trappstegen. Långsamt gick jag tills en början men sen vid det sista trappsteget gick det jävligt mycket för fort då jag missade det och istället flög fucking handlöst ner på det tysta stengolvet. Där ligger jag i min skam på det förnäma kalla golvet med en sur fransk expedit gloendes på mig som att hon aldrig förut sett en tjej ramla in i hennes lilla affär. FÖRLÅT SÅ JÄVLA MYCKET DÅ!!! Reser mig upp och försöker låtsas som att de som hände just aldrig hänt. Ber om ett paket Marrrrborrroo Liiiggghtsss på frrrrranska och hon svarar: Yeah 5.30 please på engelska. Sjukt drygt. Fitt tobak. Ska ramla in där varje dag och när de börjar snöa (om det gör de) ska jag fan ta skidorna och kötta störtlopp ner för hela trappen med hela skidartelleriet, hjälm och allt.
Tack hej.
Hold your horses!
Jag är i chock. En nyhet, en uppföljare, en tvåa, en lärjunge, en efterföljare, Messias återkomst i filmindustrin, uppföljaren på en av vår tids största filmer kommer släppas den 28 juni. Hur har det kunnat undgå mig!? TITANIC TVÅ! Heter nått klyshigt i stil med "Under the surface". Kollade just trailern på Vuze och måste säga att det är ganska skrattretande.. haha.
Story: Efter Jacks "död" så återfinns han av forskningsteamet då de undersöker vraket. Hur vet man då att det är han? JO för han ligger i en ISKUB, helt bevarad.....Med exakt samma face-expression som när Rose ropade "Jaaeeck coomee baack"i slut scenen..... Nu ska de bara återuppliva honom efter dessa 80 år. Vilket såklart är lika logiskt som iskubsbevaringen. Detta lyckas och i nästa scen springer Jack ifrån LAPD.
Gud va ja vill se den.
Dock känner jag en viss besvikelse då jag slösat bort typ 3 timmar av mitt liv på att grina över Jacks död då jag lika gärna kunde gjort nått kvalitativt, typ lärt mig hur man lägger in musik i powerpoint eller hur man laddar ner filmer som inte är filmade på biografer i Bankok. Typ.
Tror Titanic 2 kommer bli en lika stor flopp som Pocahontas två.
Men gud va ja vill se den.
Halloween.
Hade hypecoola lösögonfransar på halloween. Kolla!
C'est pour la petite bourgouise qui booooire du champagne!
Okej, här i Frankrike är musikkulturen relativt fattig men det finns en ganska så rolig tune som spelas frekvent på uteställena. Skulle nog inte påstå att det är världens bästa låt men den konkurrerar hur som helst ut båtten anna. Så är den på franska (och engelska) vilket är kul. Typ.
Discobitch - Boire du champagne
Sen kan jag rekommendera Tracy Chapmans nya album Our Bright Future, riktigt trevligt.
Hej då
Det går bra nu.
Blev utslängd från min lägenhet, eller före detta lägenhet, för en vecka sen. Utkastad på gatan en lördag morgon. Tack för den lixom. Hade 3 timmar på mig att försvinna sa min hyresvärd. Tack igen. Vilken ångest. Va hon tvungen att välja en lördag morgon!? Jag hade inte ens gjort mig förtjänt av den här sortens diskriminering. Skulle kallat mig själv världens bästa hyresgäst.
Nästan.
Anledningen till att hon kastade ut mig var att jag hade gjort "inbrott".
Inbrott. Smaka på ordet. Jag har brutit mig in på privat egendom utan att be om lov.
Det var inte ens jag som begick detta påstådda brott utan Cornelia. Hon borde bli utkastad från sitt place i Nice som straff.
Så här var historien bakom "mitt" olagliga snedsteg.
Jag skulle skaka bordsduken som var full av baugettsmulor, pain au chocolat och diverse andra frukostsmulor. Bakis som jag var tog jag duken i ett knyte med ett mål: Skaka den. Skaka den utan att kasta ut något genom fönstret förutom SMULOR.
Så jag tar dukbullen, skakar den ut genom fönstret över den obebodda terassen som ligger mellan de två byggnaderna där jag bor, två våningar upp, ser smulorna flyga ner, hör ett duns, ser nycklarna på terassen. Inser mitt fatala misstag. Känner mig miserabel. Vet inte vad jag ska göra. Gråter lite tårlöst och tittar sorgset ner på mina förlorade livsnödvändigheter. Cornelia och Linn som bott hos mig över helgen garvar lite lätt och tycker hela historien är ganska komisk tills jag berättar att man inte på något sätt kan komma in på terassen och att de är de enda nycklarna jag har. Trots deras seriösa miner tror jag ändå att de fortfarande tyckte det var skitkomiskt.
Vad fan ska jag nu göra?
Lösning, den hobbykriminella cornelia och jag bestämmer oss för att vi ska ha tag i nycklarna vad som än av oss krävas skall. Vi går ner till gatan där jag bor, hittar genast en lösning, vi kan genom ett restaurang fönster klättra längs med fasaden för att sedan hoppa in på terassen. Planen är inte orealistisk utan funkar. För bra. Cornelia, fixar det, det blir en smärre uppståndelse: BLOND SVENSKA KLÄTTRA FASAD I FRANCE. För att vara ärlig såg Nea väldigt proffsig ut vid detta skede, som hon hade gjort sånna här saker förut... rondellhund..
Hur som helst var det där det brutala inbrottet ägde rum, på den obebodda, omöblerade privata egendomen, terassen, som slutade i hemlöshet. KUL!
Så om ni ser mig spela muspel utanför seven eleven nästa gång jag är i stockholm är det för att jag fortfarande inte hittat en lägenhet.
Puss på er.
Från början kan det vara svårt att resa själv sa mamma.
Jaha, så var man äntligen framme… Efter både flyg, om man nu vill kalla Ryan air detta, buss, shuttles, taxisar, är man inte på topp. Ryan som bolag är det mest sossiga jag någonsin varit deltagare i, skulle kunna likna det med en slags djurtransport. Utanför gaten rådde det anarki då Free seating är ett av Ryan airs slagord. Low Fare ett annat, försök bara att föreställa er. Kombinationen av att inte betala något för sin biljett plus valmöjligheten att själv placera sig var man vill på planet skapar en himla stress. Alla skulle sitta på bästa platsen. PÅ samma gång. Och det bli ju svårt.
Ryan Air. Flyg aldrig mer Air. Jag hade packat. Och packa för mig är som de flesta av mina vänner vet att helt oplanerat slänga ner allt jag äger. I så många väskor som det krävs. Därför står jag också där, på Skavsta flygplats, helt ensam, med 35 kilos övervikt. Jag och övervikten aginst sosseair. Kuuuuuuul. De ville att jag skulle betala 5 tusen för min övervikt. detta var ju helt absurt tyckte jag och förklarade att jag betalat för att ha med mig tre väskor. Detta i sin tur spelade ingen som helst roll. Jag hade ju bara en biljett, detta innebär att man hur många väskor/kilon man än betalat för att ta med ska den totala vikten ändå inte övergå femton kilo. Vilken paradox. Det innebär alltså att jag istället för att h en som vägen 15 kilo kan ha tre fast med 5 kilo styck i. Smart va. Vilken jävla idiot föredrar att ha tre fem kilos väskor framför 1 15 kilos. Jävla idiot idé. Jävla idiot flygbolag. Vilken jävla utopi va. 15 kilo är i sig ett skämt. Ett jävligt torrt skämt. Jag lackar. Så jag ringer mamma, och pappa för den delen. Och störtgråter. Inte snyftgråter här inte. Hulkgråter, med en smärre touch av panik. Planet går om en timme nu och de anser att jag ska lämna kvar en väska. Lusten att åka har sänkt till det outgrundliga och jag vill helst bara åka tillbaka, packa upp och skita i hela frankrikeskiten. Men de får jag inte för mamma. Istället väljer jag en väska. Ångesten över detta skapar skakningar och om möjligt ännu fler tårar. Men så blev det. Slut pratat. En väska, hälften av min planerade garderob. Ångest. Hälften av mina tillhörigheter. Ångest. Det kändes som att vara inkastad i något slags lotteri, direkt in i Jepardy, utan att ens få läsa reglerna innan. Kände mig lika förvirrad som att jag skulle trycka på knappen när jag inte ens förstått frågan. IÅngest. Ingen tid fanns det att packa om heller, så de va ett wildcard. Ångest. Två identiska väskor, två olika innehåll vilka baserades på varandra. Fakta. Ångest. Slutligen när jag närmar mig hotellet, efter diverse turbulens-jag-kommer-dö-sessioner öppnar jag väskan. Det som möter mig kan inte sammanfattas i nått annat ord än: Ångest. En hårfön har jag i varje fall. Som jag använder, ja, 2 gånger i månaden. Å ett par träninskor, men inga träningskläder. Sen har jag en tandborste, men ingen tandkräm, klänningar men inga högklackade. Festligt. Ne nu ska jag ta min tandborste, borsta tänderna med vatten, sätta på mig mina adidas air skor , partystassen, föna håret ich gå ut.
Såhär började det….
